александра савина Газлайтинг — относительно новый термин,  но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, — проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг — частый приём абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком.       С воё название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на  чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует её от других людей — в итоге героиня считает, что теряет рассудок. Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнёрством — он часто становится одним из элементов насилия в отношениях. Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать свою пассию: например, когда человек задевает чувства партнёра или обижает его, он может использовать «безобидные» фразы вроде «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка» или «Расслабься! », чтобы партнёр чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует. Другой частый пример — измена, когда один из партнёров убеждает другого, что на самом деле ничего не происходит. Цель газлайтинга — изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации? »). В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чеклист — двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнёром, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнёра домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чём-то, что может его разозлить, всё время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.     Цель газлайтинга — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях   По словам Стерн, жертвами газлайтинга чаще становятся женщины, а среди манипуляторов больше мужчин, хотя, конечно, возможны разные ситуации. При этом газлайтинг касается не только партнёрских отношений: манипуляторами могут быть коллеги, друзья, начальники, а само слово в последнее время, например, часто используют для того, чтобы описать действия Дональда Трампа, который манипулирует мнением публики. Этот вид насилия часто встречается и в поп-культуре, как метафора контроля и не только: один из ярких примеров — сериал «Джессика Джонс». Часто жертвами газлайтинга становятся дети, которыми манипулируют их родители. Ариэль Лив, автор книги «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, что была жертвой домашнего насилия со стороны собственной матери — поэтессы и художницы, — много рассказывает о своём опыте, о физическом и психологическом абьюзе, в том числе и о газлайтинге. По её словам, газлайтинг со стороны её матери был хуже, чем «пощёчины, удары, пинки, щипки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она всё отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия».

Стерн выделяет несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга, вне зависимости от того, семейные это отношения, рабочие или любые другие. Первая — отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведёт себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьёзный инцидент, который больше не повторится, и не придаёт ему внимания. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации — но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера. Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем — она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение. Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьёзные последствия: на третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.   Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или угроз его сложнее доказать   Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции. Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием,  выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации. Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества. Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен.

Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание. Изображения:  Juulijs – stock. adobe.com (1, 2, 3)    Оригинал статьи: Газлайтинг: Зачем мужчины внушают женщинам,

что они не в себе